Missing you so much

身旁的人、事、物，週遭的氛圍.....
結果我的週期又到了！
使不上力去改變現況
時機無法配合
太多雜事環繞而無法下定決心
一切又開始走下坡了
很多事情講不出口，只能擺在心裡
只希望我的週期可以快點過....

Did I born to be a designer?
開始著手準備自己的作品集，自然也就需要上網去收集一些資料，每每看到別人那些充滿創意又別具特色的設計，就讓我越不確定自己是不是適合繼續往媒體設計這條路邁進，珊曾問過我一句話：「你是那種很會做設計，而且有機會家喻戶曉的人嗎？」我說：「我不是！」，看看那些能在這個領域中嶄露頭角的人，和我這種生活總是循規蹈矩的人相比，他們對自己的生活哲學似乎更具創意、更不按牌理出牌、也更容許自己的生活中總是充滿不確定，因為藉由這樣的方式讓他們不斷的激發出不同的靈感與想法，對我而言生活中不願被破壞的原則讓我即使打扮新潮入時，腦子裡卻有著一定的古板，另一方面更因為自己一直都沒有很好的繪畫能力，因此對自己的設計功力始終沒有自信，在迪士尼一年多的工作經驗，看似充滿創意的環境卻因為有著太多的產品規範、權力歸屬的問題需要遵守，反到箝制了自己腦袋的活動能力，現在的我，老實說是一個想不出什麼新東西的人，做出來的東西總像是套個模子一樣毫無新意，而對生活所追求的安定感，也讓我的膽子越來越小，對於自己想要達成的理想，卻因為更多自我矛盾的現實考量在束縛著我，問題來自於外在環境嗎？不！我相信這一切都來自於內心自我的困束....

總認為如果能對生活中的特定事物有著自己的堅持時，越能將自己的生命發揮的更為極致，反過頭來思考自己，我有對特定事物的堅持嗎？我甚至對沒有一個死忠熱愛的歌手，有時候會覺得自己是一個很沒有特色的人，偏偏唯一有特色的就是在自己的個性上對任性的堅持，明明對音樂有著一種莫名的喜愛，為何選擇在音樂班入學考試時當個逃兵，太多時候因為退路太多而選擇退縮，一切的一切就是因為自己的不堅強，而最可怕的是這所有的問題我都知道，卻還是做不到.......

沒想到，真的誤會大了！
今天和俐瑋喝下午茶閒聊，兩個女人的聚會實在很難不聊到男人這件事，聽完俐瑋的一番話我就知道誤會大了，全世界的人都誤會了，我想連我媽也誤會了，大家總以為我為自己心目中理想對象所設的條件很高，也自然而然的已經為我設限我喜歡的男生一定要：1.帥氣有型、2.風趣、3.懂得生活、4.須具備特殊才華、5.在團體中必須要是夠出色的.........
但是我真的要鄭重澄清，其實我真的沒那麼挑啦！外在條件對我來說真的不是最重要的，我也知道自己幾兩重，既不是美女、又不夠有錢，憑什麼希望自己可以交一個各方面都出眾、叫人稱羨的男生，只是剛好最近那個傢伙所具備的特質稍微明顯一點，也就很容易讓大家把焦點放在他比較特別的地方，但是我真的是因為喜歡跟他聊天的過程啦！我要的是可以交心男生啦！如果只是要找個在各方面outstanding的男生，但我卻連最基本的和他用最愉快的態度相處都無法做到，那我天天看電視上的赤西仁就好啦....我還可以不斷repeat和他做最近距離的接觸，也許我的眼神太過銳利會透露出我的愛惡，我也習慣把我的愛惡講的極為絕對、極端，但那通常都是雷聲大雨點小啦！

我要的只是一個Soul-mate......我不是幾百年前就講過了嘛 >.<"
理想情人的對象：
1.帥氣有型、
2.風趣、
3.懂得生活、
4.須具備特殊才華、
5.在團體中必須要是夠出色的
6.可以開心聊天的伴侶.......一個在心靈可以契合的人，自然也會在其他地方為彼此找到共通點！
老實說，藉由部落格是一個可以更真實認識我的地方，我不是個擅於在大家面前表現自己的人，但在這裡我會選擇用最真實的態度來面對我所看到的世界......

身邊所有的人都叫我放手....但是我就是放不掉，反而更抓的死緊，沒想到一趟淡水行，卻讓我又想起更多關於他的事，好想他，可是我什麼都做不了，只能眼睜睜的看著人家甜蜜蜜！

還有三天就要考托福，該死的我居然失眠了，偏偏失眠的原因卻不是因為托福快來了，而是今晚那個讓我又愛又恨的傢伙的出現，外帶我貪嘴喝了波哥的綜合新味，明知道自己對茶的反應特別敏銳，就還是不死心的想喝上一杯，讓我失眠的狀況更為嚴重，現在活該睡不著，明明該是自己的睡眠時間，腦子卻顯得特別清醒。
哈.....老爸跟老媽早已睡到不知第幾回了，就連我試圖把他們吵醒，他們連鳥都不鳥我啦！
躺在床上試圖讓自己睡著，偏偏腦袋瓜不斷的浮現到底哪時候該搬回台南的時間表？不斷反覆的苦惱，遲遲無法幫自己拿定主意。
不想搬回台南的原因：
1.回台南就不能有自己的生活空間跟生活模式
2.現在台北的朋友比台南多，回台南就像是被遺忘一樣，不會有人找我出去玩
3.台北有捷運可以到處跑，回台南後不會騎車的我就像個廢人一樣
4.還有一堆申請文件在台北比較好處理
5.我懶的整理要搬回家的東西
6.萬一申請不到學校還是得回來台北找工作
想搬回台南的原因：
1.我沒有錢可以付一個月8000的房租，也不想伸手跟媽媽拿
2.在台南天天有人養
3.是秘密.......
照這樣看起來不想搬回來的理由比想的還充裕，但偏偏沒錢付房租卻是最現實的問題，如果有人要收留我去他家住免錢的，那這樣我就可以愛在台北呆多久就呆多久了。
現在煩惱這個會不會太早了一點，托福才是我應該擔心的吧....難怪我有強烈預感我會考的很爛，因為重點根本放錯地方了 >.<

半個多月沒有彼此聯繫，卻在今天上線時收到你給我的一句話"I know you miss me"，你永遠不知道這樣一句不經意的話卻震撼了我一晚的心情，讓我拋開了以往小心翼翼的說話方式，忽視自己害怕讓你察覺到我對你的任何一點感受，我大方的承認我的確想念你，我甚至冒昧的刺探你和她的關係是否依然親密，我毫不避諱的說出“得不到像你的樣的男孩，真的很可惜”的話，儘管所有一切的對話都在打鬧跟玩笑中進行，但是其實我是認真的。

只是這一切我只能做到如此，你不會知道即使你離我那麼遠，你卻始終影響力著我，影響著我思考未來的路，影響著我因為看到一個和你極度相似的人而整天感覺心滿意足，影響著我去關心所有發生在你周圍事，好讓我顯著跟你更靠近一點，我試圖把你在我生活中的角色解讀為一個心靈寄託的對象，但我真的不敢確定，你到底在我心裡有著多少的分量可以足夠這樣的影響著我.....

金馬獎對電影人來說一直都是一年一度的盛會，而對早期的台灣人來說，也將其視為每年的大事，所以在那時候還沒有太多電視頻道可以選擇的年代，金馬獎頒獎的當晚，幾乎是大家都會守著電視看，但是隨著台灣電影的沒落，被越來越多的香港電影、大陸電影取代，在加上其他觀眾擁有更多元的媒體選擇後，金馬獎似乎不在具有以往的龍頭地位了。

其實我並不是一個會很注意金馬獎的人，但基於我也是個業餘影評人(說穿了，只要你是個愛看電影，對電影有想法的人，會關注在電影產業的人，都有資格做個電影影評人，只是你的想法不一定具有專業的指標性罷了！)所以通常時間剛好有空的話，我都會開著電視聽聽聲音，一邊做著事情，看看金馬表演關心一下誰得了獎，而今年其實是為了看看星光大道上久違了的金城武，才特地打開電視也就這樣順勢看下去，看完整場頒獎典禮後突然有種感覺，金馬獎真的是一年辦的不如一年，今年的場地一開始就出現麥克風的問題，撇開這個不論，就整個典禮的節目設計與安排，也讓我沒有什麼太大的意外，只是有點受不了的事....可以不要再玩這種影片剪接的遊戲嗎?要玩也請拜託玩的精緻一點，晚會中剪了幾段侯佩岑和今年的遺珠之憾(我不懂這遺珠是誰判定的啦！)對話的畫面，似乎是要幫這些人抒發一下沒有入圍的抑鬱之聲，但是畫面真的也拍的太粗糙，剪的太隨意，我想這種程度系上的同學輕易的就可以挑出來做的更好。
至於每年都會上演的經典電影歌曲回顧，在怎麼唱來唱去都是這幾首，那如果是這樣也就別再唱了吧，不然也換點新味，主唱人換來換去就是這幾個，老實說我看了一點都不驚喜........
對於得獎名單，其他的片子我沒看過，所以我實在不適合做任何評論，只是對於周杰倫的新人獎小有意見，我想其他入圍者在怎麼樣都比這位木頭新人來的好吧！至少我覺得賴雅妍再怎樣都比他強，但他的得獎真的讓我不經懷疑，導演評斷的標準到底是因為人氣還是演技，是電影的主流性還是演員的技巧。

整個金馬獎從頭至尾，唯一讓我停留時間超過3分鐘的大概只有在頒獎給【最佳紀錄片獎─翻滾吧！男孩】的時候，也讓我小小的感動了一下，很開心可以再次看到這些小朋友的出現，如今的他們似乎都變高又變壯，也很高興至少評審終於對台灣非主流的電影工作者給了一些些的小鼓勵！

回台灣了....長久期待的旅程就這樣畫下句號，心理和身理所感覺的不是疲憊，卻是一種深深的失落，這一切果真如我所言，在旅程結束的那一刻卻開啟了另一個未知且迷惘的階段。也正因為這樣，無法好好入睡的原因不是時差，卻是因為心理那份對未來極大不肯定的不安全感，這份感覺就像針在我心裡扎呀扎的，不是那麼明確的感覺到痛，但卻讓你不能忽略它的存在，時時刻刻在你靜下來的時候提醒著你，告訴著你自己是個找不到未來目標的人，在內心裡其實都一直害怕被大家視為一個獨立的人，知道自己要的是什麼的人，悲觀點看自己，從頭到尾我只是個被趕鴨子上架的人，因為形勢走到這條路上，使我不得不繼續把這條路給走完，但我應該學習喜悅點看自己，畢竟這表示上帝一直在為我開路，才會一直引導指正我去思考接下來該做的事，而不是呆呆的就這樣過日子，只是我真的不勇敢，我需要更多人給我的肯定跟支持，告訴我接下來我要做的事情是對的....如果是這樣，我也許會再更勇敢一點。

回來第二天，卻一反當初在紐約時迫不及待要把自己所看所聞的一切記錄下來的心態，大概就是有點害怕去重新打開過去這10天的美好回憶，害怕自己因此而始終陷在當時的氛圍之下，然而睡眠中卻反應了自己最真實的感覺，過去10天的點點滴滴歷歷在目，不斷的浮現腦海，我不懂在這最潛意識中的我期待的是什麼，是無法忘懷還是期待藉此鞭策我快點將該做的事情做好，好好過去重新面對新的生活，所以就請大家再給我一點時間吧！我會好好想想，也會乖乖的把我的遊記給生出來的.....

最近偷偷扒了好多人的部落格，卻發現人所討論的再怎麼繞也繞不出感情這一條路，看著身邊為數不少的人相識、相戀、磨合、爭吵、埋怨、分離、放不下、猶豫、受盡折磨，突然覺得這真的是一件好惱人的事情。不知道是自己的過度消極，還是真的已經學會用更灑脫坦然的態度來面對，反到慶幸起自己對感情的看法，不再將它視為我最迫切期待成就的一個目標。

感情這碼事，變的不再像以往那麼單純，也已經不再是你愛她、她愛你就等於諧手共度、白頭到老，就能夠共同為彼此的將來而努力，你愛她、她愛你、她也愛別人，反而成為另一種共生模式，我不能也不想接受，卻始終害怕哪一天必須要去面對這樣的問題，我不是一個懂得怎麼在感情中將自己的傷害減到最低的人，更不是一個懂得怎麼把男人玩弄於股掌間的人，因為我總認為感情就是應該最無私的將自己所有的一切賦與對方，不過這種心態大概是適合20年前的男女關係，因此我反而害怕自己成為被玩弄的一方，也因為這樣我寧願對P存著最單純美好的想像，也不願踏出那一步去改變現在友好的狀況，因為我知道，改變了不一定會更好，反到是要去面對更多不可預期的問題，太強求到頭來所得到的不一定是自己所想要的，也因為這樣，我寧願選擇與所有的感情都保持一定的友好而無害的距離，直到我真正確定該是我的時候已經來到.....

9/19這一天對我來說的確充滿了戲劇性！就在跟老闆review完下半年的活動後不到的三個小時，得知了另一個更讓人震驚的訊息，剛聽到的那一刻，真的無話可說，因為K對我的成見，即使我再怎麼努力也得不到他一個讚許的眼神吧！
既然如此，就找不到再停留的理由了，也讓我更明確果斷的去思考下一個目標的方向。

我想；上帝真正有咧聽....祂聽到了我口中一直念著不想做，祂聽到了我心裡一直想著要唸書，所以上帝決定幫我一把，不要再讓我猶豫不決、一直浪費著自己的歲月時光，也讓我毫無選擇的必須去面對我接下來的另一個階段。
很傷心嗎?會的，畢竟在這個環境工作的很愉快，儘管有著不公平的事情存在，但社會不就是這樣嗎? 我卻很幸運的遇到了一群很照顧我的姊姊們。
會緊張?我想是的，即使終於不用再舉棋不定，可以不用矛盾的徘徊在去與不去的交界點，卻對未來另一個未知的新旅程有著期待與害怕的心情。 
但我確信我是幸福的，有著家人的支持與陪伴，有著上帝的帶領，沒有什麼事情是不能成的，所以CalArts請你等著我吧！我想重新接受另一次不同的體驗與經歷